【許墨與妳】迸裂的新生

《　迸裂的新生　》

關於許墨這個人。

　　算算和許墨認識也有些年，談戀愛又佔了其中的一半，回想起來也想不起是哪個時間點走到一起，只記得當初覺得這人怎麼這麼會撩人，看是個女的都會被他給撩上，手段太高明，興許就是這原因，以至於我們浪費了幾個日月互相攻防。

　　手機屏幕突然亮起來，我湊頭過去看看，是許墨傳來信息，說的是晚歸，要我別等他了，我點開來傳了張表情過去，已讀顯示後就再沒下一條，還是這樣趕時間，要不是今天他要晚回家，我都覺得這是一種欲拒還迎，這人可能在等我回個什麼，可惜不是。

　　晚餐其實已經做好了，甚至還弄了點飯後甜點，可許墨不是一個喜歡甜食的人，只是剛好我弄的他都不會多說些什麼，弄幾道菜吃幾道菜，也沒有偏食的問題，養是好養，就是吃飯喜歡一言不發，這很尷尬。

　　從我們第一次打著約會的名號一起出去，他就已經是個吃飯不怎麼說話的人，可他會在夾菜的間隙往我身上瞄一眼，或瞄兩眼──接著又馬上低下頭嗑飯。

　　起先這讓我有些不自在，在意自己的臉上是不是沾著什麼，還是吃相不好，我問他在看些什麼？他倒是笑笑：「就是看妳而已。」

　　這一聽完，我感覺自己從脖子開始熱起來，一路熱到頭頂，又低頭繼續吃飯。

　　我們在一起這些年，雖然也不長，可對他的習慣也可以摸出一二了，他對我的瞭解更深入，也許有些太深入了，有時我都懷疑，是不是他了解我比我了解自己要更多。

　　他甚至了解我一些吹毛求疵的地方，比如不在晚上洗衣服；吃甜食會加肉桂粉；餐筷湯匙會在每個房間備一組。

　　可我對許墨的了解卻沒有那麼多，我知道他不愛人多的地方；不愛氣味混雜，所以厭惡未做好整潔的廚房或儲藏間；喜歡雨後濕草的味道，收集一點昆蟲標本。

　　我覺得這有些不大平衡，把這些告訴他時，他卻說：夠多了。

　　他眼底有一種難以形容的抽離──那時，我突然有種直覺，許墨其實並不在意。他不在意我是不是真知道他的小癖好，不在意我是否能為他付出些什麼。很多時候他並不是真正高興，卻總帶笑，被抽開笑意的眼底，只是他拿來應付人的模樣。

　　我不知道該對他說些什麼，就說，「你知道我喜歡你。」

　　「我知道嗎？」他說，這回才真笑了，「或者說，我該知道嗎？」

　　「我以為很明顯了，」我有些氣結，因為不知所措，每次許墨一這樣，就讓人感覺可怕，「為什麼你不知道？」

　　這回換他愣住了，整個人還有錯愕的影子，換他不知道該說什麼了。

　　其實我並不想這麼激他，只是這人明知故問又當作自己不曉得的樣子，真讓人很生氣，他小心翼翼又隱瞞些什麼，不只是他工作上的事，還包括他的情緒，也許延伸更多──他拒絕讓人從他口中獲取些自身相關的資料，除了那些擺在檯面上、顯而易見的事情。

　　我想起來，這是我感覺我們在一起後的一個月，他對我說的。我是有些傷心的，只是眼淚掉不下來。

　　他在隱瞞，他甚至不想我知道他，可他想要我接納他了解他，太貪心了。

　　他也說過他貪得無厭。可貪得無厭不代表可以小氣，我氣他到了這個時候還在試圖疏遠我，就連喜歡我這種事情上，他也不妥協。

　　我不知道他是在對自己嚴格還是對我嚴格，只是我知道他喜歡我，但他不大想喜歡我。可能我給他帶來某種程度上的不安或困擾，只是我怎麼也想不出為什麼。為什麼是我。

　　這種情況的對話，也是周而復始的。我愛他，他也是愛我的，但他想放手了，只是溫柔如他，或是這樣有禮貌的許墨，不想傷人心。

　　他是我的心結。

　　許墨讓我不要等他回來，把晚餐包好送進冰箱後，我便收拾了點東西，從他的住處離開了。

　　我們相識的時候我還年少氣盛，至少現在回想起來，那時候敢做的，現在大多都不大敢了，包括跟蹤許墨一整晚的行蹤，跟著許墨在大庭廣眾下做些害羞的事，沒點資金就接下幾檔節目錄製，知道有人要對自己不利後也還是常常自己出門瞎逛，有些習慣是改不了的，尤其是對自我的認知，許墨是，我是，這些年我們都沒退讓。

　　如果要說和許墨在一起是怎樣的感覺，就像溺水了許久，突然有個人把你從水中五指張開地撈起來，躺在他手心，迎面吹來他又暖又刺的吐息，他對你笑，給你換衣逗你開心，其實是想看你怎樣去反應，透過那些反應增加對你的認知，然後在他的紀錄上記上一筆。我想我到現在也仍是如此。

　　包括他幾乎不離身的藥瓶裝的是什麼藥，他也只告訴我：止痛藥罷了。

　　可我怎麼會不知道，幾個晚上他冷汗顫抖的睡眠，又或是半夢半醒間看見他站在窗口向我凝視而來的眼神，那種痛狠。

　　只是他不想讓我看見，只是他都自己吞下了。像那些藥片一樣。

　　怎麼有這麼傻的人，怎麼可以有這麼逞強的人，我很想他。

　　許墨，我很想你。

　　就算你不想告訴我也沒關係了，你要隱瞞也沒關係，你想把我抓緊在手心裡，都隨你了。

　　只是我想告訴你，我會陪著你。

　　進家門後我撥了通電話給許墨，他沒接，我便傳了信息給他，等他看見，像他一直在做的事，我一直在做的事。

　　許墨在傳了信息以後的十三分鐘看見了，他沉默很久，只回了我三個字：可以嗎？

　　然後就接到了他的電話，他還尚未回神，一接通就是他有些失控的聲音，顫抖而不可置信，「悠然，」他說，而我等他說完，「妳說的，是真的嗎？」

　　「嗯。所以許墨，」我看向窗外的滂沱大雨，拍打幾片枯葉，在地上排列成破碎的模樣，「你就信我吧。」

　　許墨又陷入一陣沉默，估計在思考我話中的可信度，最後他提出了一個要求，「我想親口聽妳說一次。」

　　我想著這些年的鬧劇也該停停了，說出了他的願望：

　　「許墨，我會一直陪著你，哪怕你鬆手，哪怕你不需要我。我也在。」

　　我也在。

　　這些年以後，才終於得以對自身失去與得到的放聲哭泣，才終於感到塵埃落定，我想他也一樣。我不後悔，可淚水太疼痛了，許墨，我們都一樣。

　　許墨在另一頭傾訴的愛意被埋沒在夜雨寒風中，輕巧的，像迸裂的分子撞擊出新生。

 Fin.